WhyMagic
Эзотерический портал

Эзотерические шутки и анекдоты

Колдовская фирма 'Magic The Sfera' Эзотерические шутки
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...



***

Эзотерические шутки. Часть 1.Эзотерические шутки

***

 Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

***

 Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

***

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

***

Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все!

***

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...

***

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

***

 Дзен по русски:
-Будешь?
-Буду!
Дзенн))))

***

 ...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

***

 Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

***

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

***

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.

***

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

***

 Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

***

Жизнь - это извечное противоборство бобра с ослом

***

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

***

Праведник спрашивает у Петра:
- а Ангелы-то где? Что-то их не видно-не слышно!
- Да вот, птичий грипп, понимаешь..

***

Эзотерические шутки. часть 2.эзотерические шутки

***

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!


***

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!


***

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!


***

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.


***

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!


***

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…


***

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.


***

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...


***

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?


***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

***
Эзотерические шутки. Часть 3.Эзотерические шутки
***

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

***

Телефонный разговор:

- Привет, Артем! Как ты?

- Привет, Катя. Катя!
Я полюбил Машу.

- Машу? Но... как же я?!

- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Катя?

***

Разговаривают два приятеля:

- Ну скажи, что может быть прекрасней женщины?

- хм... Её подруга.

***

Молодожен с упреком говорит жене:
-Мы женаты первый день,а ты со мной уже ссоришься!
-Но я ждала этого дня целых два года

***

Лекция по политологии, тема бандитские группировки: Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор:

- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...

Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!

Бабуля резко меняется в лице:
- Что значит не распалась? Что значит нихрена?!! Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!

***

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

***

У маленького мальчика спрашивают:

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!

- Почему?

- Она больше разговаривает.

***

Разговор двух кинооператоров.

- Я женился.

- А она красивая?

- А это как свет поставить!

***

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

***

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

***

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

***

У программиста спрашивают:

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий

***

Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:

- Девушка!У вас есть Интернет?

- Нет.

- А жаль, могли бы познакомиться..

***

-У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

***

Жена – мужу:
- Сегодня, небось, опять в дупель пьяный придёшь…
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну, что, дура, накаркала?!

***

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого

***

Звонит человек по объявлению "Услуги экстрасенса".

- Здравствуйте. Это экстрасенс?

- Да.

- Можно записаться к вам на прием в среду?

- Нет!

- Но почему???

- Во вторник вы ногу сломаете!

***

В ресторане: Гость: "скажите, официант, а правду говорят, что вы за нами доедаете?" … Официант задумчиво: "Да нет... это вы за нами доедаете!"

- - - - - - - - 
Теги: эзотерические шутки, эзотерические анекдоты :)

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить